Akıllı Ağızlı Gençlere Nasıl Cevap Verilir

Ebeveynlikle ilgili en zor şeylerden biri, size tapan tatlı küçük çocuğunuzun somurtkan bir tavırla geri konuşan bir gence geçişini izlemektir. Çocuğunuz sizi duvara itiyor olabilir, ancak huzurlu bir eve sahip olmak istiyorsanız, kötü davranışı nasıl cezalandıracağınız ve iyi davranışı nasıl teşvik edeceğiniz konusunda somut bir planınız olması önemlidir. Öfkenizi kaybetmek yerine, ergen çocuğunuzun saygısız tavrına karşılık verirken bu makaledeki tavsiyeleri kullanın.

Adımlar

Bölüm bir 4: An İçerisindeki Durumu Sakinleştirmek

1. bir Sesini yükseltme. Araştırmalar, ergen çocuğunuza bağırmanın, ne kadar hak ettiğine inansanız da, davranışı daha da kötüleştirdiğini göstermiştir. Kısa vadede kendinizi iyi hissedebilirsiniz, ancak ebeveynlik, kendinizi iyi hissettirmekle değil, çocuğunuzun davranışını geliştirmekle ilgilidir. Ne kadar zor olursa olsun, çocuğunuz ciğerlerinin tepesinde size bağırıyor olsa bile, kendinizi geri çağırmayın.
2. 2 Çocuğunuzu sakin tutmaya çalışın. Soğukkanlılığınızı korusanız bile, bağırmak iyi hissettirmiyor. Ayrıca, kabul edilebilir bir davranış olduğunu düşünmeye başlamadan önce, çocuğunuzu size karşı sesini yükseltme alışkanlığından kurtarmanız gerekir.
   • Nispeten yeni bir davranışsa, onlarla anlayın ve bağırmanın neden yardımcı olmadığını açıklayın: 'Üzgün ​​olduğunuzu anlıyorum, ancak bağırmak hiçbir şey yapmaz ama ikimizi de kızdırır. Ne kadar çok çalışırsak, burada mutlu sona ulaşma olasılığımız o kadar az olur. '
   • Tekrarlanan bir davranışsa, daha sert olun: 'Ne kadar üzülsem de, sesimi size asla yükseltmemek için elimden geleni yapıyorum. Sizden de aynı nezaketi bekliyorum. '
   • Ergenlik çağındaki çocuğunuz size karşı zeki olmayı alışkanlık haline getirdiyse, kendinden emin bir tonda sağlam ve katı sınırlar koyun: 'Benimle alay ederek neyi başaracağınızı düşündüğünüzü bilmiyorum. Günün sonunda ben hala senin ebeveyninim ve ben cezanı ikiye katlamadan önce ses tonuna dikkat etmeli ve sesini alçaltmalısın. '
3. 3 Konuşmadan önce düşün. Herkes, önce ne söylediklerini düşünmeden birisine saldırdıkları bir zamanı düşünebilir - genellikle hemen pişman olursunuz. Çocuğunuza yanıt vermeden önce, hayal kırıklığı veya öfke tepkinizi aşmak için birkaç saniye ayırın. Çocuğunuz kontrol edilemeyen duygusal bir yerden geliyor, ancak bir yetişkin ve ebeveyn olarak mantıklı bir yerden konuşmak size düşüyor.
   • Kişisel hayal kırıklığınızı dile getirme konusunda endişelenmeyin; bunun yerine, aslında çocuğunuzdan istenen davranışı ortaya çıkaracak söyleyebileceğiniz şeylere odaklanın.
4. 4 Nefes almak. Nefes alıp vermenizi ve kalp atış hızınızı kontrol altına almak için birkaç dakika derin nefes almanız faydalı olabilir. Ajitasyonun fiziksel semptomlarını bilinçli olarak azaltarak, kendinizi daha sakin bir zihniyete sokabilirsiniz. Ona kadar saymak yararlı bir araçtır, ancak kendinizi kontrol altına almanız daha uzun sürebilir.
5. 5 Kendinizi durumdan çıkarın. Tepkiniz o kadar güçlüyse derin nefes alıp ona kadar saymak işe yaramazsa, konuşmaya ara vermeniz ve çocuğunuzdan da aynısını yapmasını istemeniz gerekir. Dekompresyon sırasında stresi azaltan bir şey yapın: bir kitap okuyun, örün, yemek yapın, uzanın ve gözlerinizi kapatın - daha iyi hissetmek için ne yapmanız gerekiyorsa yapın.
   • Şu anda sakince konuşamayacak kadar üzgünüm, sen de öylesin. Birbirimize incitici şeyler söyleyeceğimizden endişeliyim, yani diğer, bu yüzden ara vermeliyiz. '
   • 'Seni çok seviyorum ama bu tartışmaya devam edebilmemiz için on beş dakika ayrı kalmamız gerektiğini düşünüyorum.'
   • 'Hem odalarımıza gidelim hem de sakinleşelim. Konuşmaya hazır olduğumu hissettiğimde, seni oturma odasında bekleyeceğim ve benden önce sakinleşirsen aynısını yaparsın. '
   • İkiniz de duygusal olarak düzene girene kadar sohbeti yeniden başlatmayın.
6. 6 Suçlayıcı olmayın. Konuşurken ikinci kişi (siz) yerine birinci kişinin (I) bakış açısını kullanın. Duygular yüksek olduğunda, 'sen' kelimesini defalarca duymak herkesi saldırıya uğramış hissettirecek ve istediğin bu değil. Çocuğa kötü tavırları konusunda saldırmak yerine, sözlerinin ve eylemlerinin, siz de dahil olmak üzere çevrelerindeki insanlar için hayatı nasıl zorlaştırdığını anlamalarını sağlamaya çalışın. Örneğin şunu söylemeyi deneyin:
   • 'Kötü bir tavrın var' yerine 'Benimle bu şekilde konuştuğunda kendimi kötü hissediyorum'.
   • 'Pisliklerini asla temizlemezsin' yerine 'Herkesten sonra evde çalışmak ve temizlik yapmak arasında yoruldum'.
   • 'Annene / babana karşı daha kibar olmalısın' yerine 'baban / annen şu anda zorlu bir dönemden geçiyor'.
7. 7 Sorunlu dönemleri önceden tahmin edin. Ergenlik çağındaki çocuğunuzun en kötü davranışını ortaya çıkaran durumlara dikkat edin. Çocuğunuz okuldan hemen sonra en sinirli olabilir, ancak bir şeyler atıştırdıktan veya kestikten sonra sakinleşebilir. Okul için çok işleri olduğunda veya bir arkadaşları ya da sevgilileriyle kavga ettiklerinde daha çok hareket ediyor olabilirler.
   • Çocuğunuzun en kötü davranışını tetikleyen durumlara karşı uyanık olarak, onlara daha fazla hareket alanı sağlama ya da proaktif olarak streslerini azaltma seçeneğine sahipsiniz.
   • Hayatlarını kolaylaştırarak proaktif olun: okuldan sonra mutfakta atıştırmalıklar hazırlayın; onlara ev ödevlerinde yardımcı olun; vb.
8. 8 Yorumlarını kişisel olarak almayın. Çocuğunuzun tatlı, sevgi dolu bir çocuktan kavgacı bir gence geçişini izlemek çok zor olsa da, bir dereceye kadar onların arkadan konuşmalarının sizinle hiçbir ilgisi olmadığını hatırlamanız gerekir. Erken ergenlik döneminden (12-14 yaş) başlayarak, sağlıklı bir çocuk, ebeveynleri de dahil olmak üzere yetişkinlerin yanılmaz olmadığına dair yeni ve onlara göre çığır açan bir farkındalık geliştirmeye başlayacaktır. Sizin hakkınızda her zaman düşündüklerini kusurlu bir insan olduğunuzun bu yeni kavrayışıyla uzlaştırmaya çabalarken, bir yetişkin olarak sizinle nasıl ilişki kuracaklarını öğrenmeden önce zaman zaman saldırmaları son derece normaldir. başka bir.
   • Unutmayın ki sadece çocuğunuz değil. Benzer yaştaki çocuklarla arkadaşlarınızla konuştuğunuzda tüm gençlerin bir dereceye kadar hareket ettiğini göreceksiniz.
9. 9 Davranışla ilgili bakış açınızı değiştirin. Bir çocuktaki kötü davranış çıldırtıcıdır ve haklı olarak hissettiğiniz hayal kırıklığının ötesine geçmek çok zordur. Bununla birlikte, deneyimi onların bakış açısından değerlendirmeye çalışırsanız, sakinliğinizi korumanız çok daha kolay olacaktır. Kendi ergenliğinize geri dönün - büyük olasılıkla ebeveynlerinize incitici şeyleri kendi payınıza söylemişsinizdir. Çocuğunuzun bakış açısından hayat hakkında hatırlamanız gereken bazı şeyler şunlardır:
   • Benmerkezcilik veya durumu yorumlamalarının mümkün olan tek doğru yorum olduğu inancı, bilişsel gelişimin normal bir parçasıdır.
   • Çocuğunuzun beyni benmerkezciliğin ötesine geçme yeteneğini geliştiriyor, ancak henüz bitmedi. Örneğin, üç yaşındayken, televizyonun karşısında durabilir ve sırf TV'yi görebilmelerinin, odadaki diğerlerinin vücutlarının içini görebileceği anlamına gelmediğini anlayamayabilirler. Ergenler olarak bunun ötesinde geliştiler - ama yine de gidecek yollar var.
   • Ergenlik çağındaki çocuğunuzun beyni, soyutlamayı yeni bir şekilde ve ilk kez kavramalarına izin verecek şekilde gelişiyor. Görünüşe göre adaletsizlikler her yerde var gibi görünüyor - ancak yaşam deneyimiyle gelen bilgelik ve soyut düşüncelerinin mantıksal yansımalarını açığa çıkaracak bilişsel yetenek olmadan.
   • Bu nedenle, bir yetişkinin bakış açısından önemsiz görünen şeyler hakkında inanılmaz derecede heyecanlanırlar. Ancak beyinlerinin hala sizin bir yetişkin olarak zamanla nasıl yaptığınızı görmelerine izin verecek önemli bilişsel işlevler geliştirdiğini unutmayın.
   İlan

Bölüm 2 4: Yankıları Ayarlama

1. bir Davranışı görmezden gelmeyin. Ebeveynliğin hangi tepede öleceğine dair günlük bir yargı olduğu doğru olsa da, sakin kalmakla ergen çocuğunuzun kötü davranışlardan sıyrılmasına izin vermek arasında bir fark vardır. Çocuğunuz her nefeste mırıldandığında veya gözlerini devirdiğinde onunla kavga etmek istemeseniz de, tüm bu tür davranışların uygunsuz olduğuna dair net bir mesaj göndermek için onları yeterince sık tartışmalara dahil etmek istersiniz.
   • Hangi davranışlara tahammül edeceğinize ve hangileriyle meşgul olacağınıza karar verin.
   • Bir yöntem, sözlü geri konuşma ile meşgul olurken aşırı iç çekme ve göz yuvarlama gibi sözsüz kabalığa izin vermek olabilir.
2. 2 Beklentileriniz konusunda net olun. Çocuğunuz aile ilişkilerinde sınırların nerede olduğuna dair net bir fikre sahip değilse, sizin sınırlarınız içinde kalamaz. Arkadan konuşma ve diğer kötü davranışların yansımaları hakkında açık ve yazılı bir sözleşme oluşturmak, sınırlar belirlemenin iyi bir yoludur. Yüzleşme yorucu olsa da, çocuğunuz sözleşmeyi bozduğunda sözlü iletişimci olmanız çok önemlidir. Ergenlik çağındaki çocuğunuzun davranışının veya dilinin hangi bölümlerinin, kabul edilebilir gençlik davranışları ile sorunlu saygısızlık arasındaki çizgiyi aştığını açıkça belirtin. Örneğin:
   • 'Bana şu anda odanı temizleyemeyecek kadar yorgun olduğunu söylemen çok iyi - şu anda çok fazla okul ödevinin olduğunu anlıyorum. Ancak, sesini bana bu şekilde yükseltmek kabul edilemez ve her seferinde cezaya neden olur. '
   • Gözlerinizi devirmeyi kontrol edemeyebilirsiniz, ancak sesinizi yükseltmeyi ve alay etmeyi kontrol edebilirsiniz. Bu çizgiyi aşıyor. '
   • Seni cezalandırdığım için üzgün olmana saygı duyuyorum - ben de üzülürüm. Ama şu anda sana kızgın olsam da sana lanet etmedim. Bana kızmanıza izin var ama saygısız bir dil kullanma izniniz yok. '
3. 3 Kötü davranışlar için düzenli, öngörülebilir cezalar alın. Cezaları gelişigüzel bir şekilde uygularsanız, ergen çocuğunuz arka konuşmasının yansımaları hakkında net bir mesaj almayacaktır. Çocuğunuza kötü davranışın kesin yansımalarının ne olacağını açıklayın, böylece harekete geçtiklerinde boru hattından ne geldiğini tam olarak bilirler. Örneğin, onlara şunu söyleyin:
   • Genç olduğunu anlıyorum ve bazen öfkeni kaybedeceksin. Ancak, haftada iki kez sesini bize yükseltirsen, harçlığını yarıya indiriyoruz. '
   • 'Bu evde küfür kelimeleri kullanmak hafta sonu için cezalandırılmanıza neden olacak, bahane yok.'
4. 4 Her seferinde cezaları uygulayın. Çocuğunuz her harekete geçtiğinde, tüm gününüzü cezalandırmakla geçireceğinizi düşünebilirsiniz, ancak kimse ebeveynliğin kolay olduğunu söylemedi! Cezaları düzensiz bir şekilde uygularsanız - bazen davranışlardan sıyrılmalarına izin verirseniz, diğer zamanlarda onlara inerseniz - karışık mesajlar gönderir ve ergen çocuğunuzun kafasını karıştırırsınız. Gençler sınırları zorlamaya programlanmıştır, bu nedenle sınırlar sağlam olmalıdır.
   • Bu evde sesini iki kez yükseltmenin harçlığını keseceğini gayet iyi biliyorsun. Şimdi öfkeni kontrol altına al, yoksa ne olacağını biliyorsun. '
   • Bir daha konuşmayacağına söz vermek, benimle az önce konuştuğun gerçeğini değiştirmez. Davranışınızın yansımalarının ne olduğunu biliyorsunuz. Başından itibaren kendini kontrol etmek senin elinde. '
5. 5 Çok iyi bir sebep olmadan pazarlık yapmayın. Çocuğunuz balo sırasında cezalandırılmasına neden olacak bir şey yaparsa, gerekçesini önümüzdeki hafta sonuna erteleyebilirsiniz. Sonuçta, önemli yaşam deneyimlerini kaçırmamalarını, bir ders almalarını istiyorsunuz. Yine de genel olarak, ergen çocuğunuzun normal yansımalar hakkında sizinle pazarlık etmesine izin verme alışkanlığı edinmeyin. Arkadaşlarıyla alışveriş merkezine gitmeyi istemek, kabul edilebilir davranış için temel kuralları esnetmeyi hak edecek kadar özel bir fırsat değildir.
6. 6 Üretken görevleri sonuç olarak atayın. Çocuğunuzu basitçe topraklamak ve odasında yemek yemesine izin vermek, davranışlarını mutlaka iyileştirmeyecektir. Bazı gençler, odalarında tembellik yapmak için sessiz zamanın tadını çıkarabilirler. Bunun yerine, cezalarını yaşam dersleri aşılamak için bir fırsat olarak kullanın. Örneğin:
   • İstediğin video oyununu alamadığın için üzgün olduğunu anlıyorum, ancak kazandığınla hak ettiğin arasında bir fark olduğunu öğrenmen gerekiyor. Herkes başının üstünde bir çatıyı, sırtını örten kıyafeti, midesinde iyi olmayı ve ailesinin sevgisini hak eder - ama herkes buna bile sahip değildir. Bu hafta sonu, minnettar olmanız gereken ne kadarına sahip olduğunuza dair bir fikir edinmek için bir çorba mutfağında birlikte gönüllü olacağız. '
   • 'Sözlerinin ne kadar incitici olabileceğini anladığını sanmıyorum, bu yüzden cezan bu ülkedeki hakaretlerin tarihi üzerine bir makale yazmak olacak. Bana kelimelerin gücünü anladığını kanıtla. '
   • Benimle verimli bir şekilde iletişim kurmakta sorun yaşadığını düşünüyorum. Bana bu konuda ne hissettiğin hakkında bir mektup yazmanı ve saygılı bir dil kullanarak doğru anlamaya biraz zaman ayırmanı istiyorum. '
7. 7 Gerektiğinde ayrıcalıkları kaldırın. Çocuğunuzun değer verdiği bir şeyi elinizden almayı seçerseniz, bir tartışmaya hazır olun, ancak bunu yapmak, çocuğunuza belirli davranışların tolere edilmeyeceğini göstermenin en etkili yoludur. Kaldırdığınız ayrıcalık ergen çocuğunuza bağlı olacaktır - en çok neye değer verdiğini düşünün ve gelecekte pes etmeye en isteksiz olacaktır.
   • Örneğin, çocuğunuzun arabasını, cep telefonunu, dizüstü bilgisayarını, televizyonunu vb. Götürebilirsiniz.
   • Ayrıcalığın yeniden etkinleştirileceği zaman için net bir son tarih belirleyin; eski haline döndürme, bu arada iyi davranışa bağlı olacaktır.
   • Çocuğunuza 'Bir dahaki sefere böyle davrandığınızda, bu ayrıcalığı (x) gün daha uzun süre kaybedeceksiniz. Böyle davrandığınız her seferinde ceza artacaktır. '
   İlan

Bölüm 3 4: Daha İyi Davranışı Teşvik Etmek

1. bir İyi davranışı ödüllendirin. Davranışlarını tartışmadan önce sizi üzmelerini beklemeyin. Çocuğunuz sizi gururlandıran veya hayatınızı kolaylaştıran bir şey yaptığında - sorulmadan bulaşıkları temizlemek, zorbalığa uğramış bir sınıf arkadaşına takılmak vb. - sizi hayal kırıklığına uğrattıklarında cezalandırmaktan daha hızlı övgü alın.
   • Bir kucaklama ve bir öpücük ile içten bir “teşekkür ederim”, ergen çocuğunuzun özellikle sevildiğini ve takdir edildiğini hissetmesini sağlayacak şekilde davranmaya devam etmek istemesine neden olur.
   • Bazen, ergen çocuğunuz stresli bir durumda iyi tepki verme konusunda iyiyse veya uzun süre cevap vermeden konuşuyorsa, ona özel bir ödül vermek isteyebilirsiniz.
   • Olumlu ödül örnekleri, onlara istedikleri bir şeyi satın almayı (örneğin bir video oyunu), onları istedikleri derslere kaydetmeyi (tenis, gitar vb.), Onları bir geziye çıkarmayı (bir spor etkinliği) veya bir geziye izin vermeyi içerebilir. normalde katılmalarına izin verilmez (arkadaşlarla bir konsere gitmeleri).
2. 2 Onlara iyi davranışları için rüşvet verin, ancak düşünceli bir şekilde rüşvet verin. Çocuklara iyi davranış için rüşvet verme üzerine yapılan araştırma karışık bir çantadır: Bazıları bunun olumlu alışkanlıklar geliştirmenin iyi bir yolu olduğunu savunurken, diğerleri bunun sadece bir ödül vaat edildiğinde düzgün davranacak çocuklarla sonuçlandığını söylüyor. Rüşvet işe yarayabilir, ancak yalnızca çocuğunuza gönderdiğiniz mesajı çok düşünürseniz.
   • Bunu rüşvet olarak çerçevelemeyin. Örneğin, çocuğunuza, sizinle saygısız bir şekilde konuşmaları halinde alıkonulan düzenli bir harçlık verebilirsiniz.
   • Bu şekilde, bunu iyi davranış için bir rüşvet olarak değil, kötü davranışın bir yansıması olarak görürler. Anormal iyi davranışı zaman zaman ödüllendirilecek bir şey olarak görmeleri için eğitmek yerine, anormal kötü davranışı cezalandırılan bir şey olarak göreceklerdir.
3. 3 İyi bir dinleyici ol. Ergenlik çağındaki çocuğunuzun sorunları yetişkinlere kıyasla önemsiz görünebilir, ancak onu üzen şeyleri önemsediğinizi onlara gösterirseniz çocuğunuz sizinle daha az kavgacı olacaktır. Çocuğunuzla normal ergenlik sorunları hakkında bağlantı kurmanın yollarını bulun:
   • Ben yaşlandığında okulda uyanık kalmanın ne kadar zor olduğunu hatırlıyorum. Heck, şu anda işte uyanık kalmakta hala sorun yaşıyorum. Ama notlarınız düşüyor, bu yüzden gün boyunca enerjim olduğundan emin olmak için kullandığım bazı püf noktalarını paylaşmama izin verin. '
   • Arkadaşlarınızın arkanızdan sizin hakkınızda konuştuğunu hissetmekten daha kötü bir şey yoktur. Bana bununla nasıl başa çıktığını söyle.
4. 4 iyi bir rol model ol. Çocuğunuzun etrafında nasıl davrandığınızı bir düşünün: gözlerinizi deviriyor musunuz yoksa önünde partnerinizle kavga mı ediyorsunuz? Eğer öyleyse, onları bu tür bir davranışın kabul edilebilir olduğuna inanmaya yönlendiriyorsunuz. Çocuklar etrafındakilerin davranışlarını taklit ederek öğrenirler ve etraflarındaki diğer kişilerin davranışlarını (okulda, televizyonda vb.) Her zaman kontrol edemezken, onlar için modellediğiniz davranışı kontrol edebilirsiniz.
5. 5 Ailece birlikte yemek yiyin. İş, ev ödevi, arkadaşlar ve internet ve TV arasında, ailenizin tüm üyelerini akşam yemeğinde bir araya getirmek zor olabilir, ancak araştırmalar, düzenli aile yemeklerinin tüm çocuklarda istenen davranışların kanıtlanmış bir göstergesi olduğunu defalarca göstermiştir. yaşlar. Aile yemeklerini öncelik haline getirin.
   • Bu zamanı, çocuğunuza bugünlerde neyin iyi gittiğini ve onları neyin üzdüğünü sormak için kullanın.
   • Bu, hayal kırıklıklarını, ebeveyn ile çocuk arasındaki bağı gerçekten kuracak şekilde ifade etmelerine izin vermenin bir yoludur.
   • Bunun gibi düzenli sohbetler olmadan, hayal kırıklıklarını yalnızca bir tartışmaya dönüştüklerinde duyacaksınız.
   İlan

Bölüm 4 4: Ciddi Davranış Sorunlarıyla Başa Çıkmak

1. bir Çabalarınızı diğer yetişkinlerle koordine edin. 'Çocuk yetiştirmek köy gerektirir' diyorlar ve bu ifadede pek çok gerçek var. Çocuklarınızla temasa geçen başka birçok yetişkin var ve muhtemelen çocuğunuz tarafından sizin kadar kötü muamele görüyorlar. Ergenlik çağındaki çocuğunuzun tutum problemini engellemek için sistematik bir şekilde sınırlar oluşturma ve disiplini uygulama çabasını koordine etmek için onlara ulaşın.
   • Çocuğunuzun okulda yaşıyor olabileceği davranış sorunlarını tartışmak için okulun rehberlik danışmanıyla bir toplantı ve bu tür davranışları engellemek için bir eylem planı ayarlayın.
   • Mümkünse çocuğunuzun bireysel öğretmenleriyle konuşun. Geri konuşmanın evden sınıfa ve çocuğunuzun tüm öğretmenlerine uzanan bir yankı sistemi geliştirin.
   • Örneğin, öğretmenlerden sizi okulda arkadan konuşma konusunda bilgilendirmelerini isteyebilirsiniz, böylece çocuğu evde fazladan işler, topraklama vb. Yoluyla disipline edebilirsiniz.
   • Çocuğunuz belirli bir arkadaşının evinde çok zaman geçiriyorsa, o arkadaşının ebeveynleriyle düzenli iletişim kurun. Ebeveynlik tarzları ve yeteneklerinden memnunsanız, çocuğunuzu, evlerinde tanık oldukları kötü davranışlar için kendilerininki gibi disipline etmekten çekinmeleri gerektiğini söyleyin.
2. 2 Çocuğunuzu bir spor için kayıt ettirin. Araştırmalar, uzun bir süre boyunca yapılandırılmış, takım odaklı bir şekilde spor yapmanın çocukları formda tutmaktan çok daha fazlasını yaptığını göstermiştir; aynı zamanda daha yüksek notlar, davranış problemlerinde azalma ve daha yüksek benlik saygısı ile ilişkilidir. Bir takım sporu, ergen çocuğunuza koç rolünde pozitif bir otorite figürü sağlayacaktır; İyi bir koç, sağlıklı sosyal davranışı teşvik edecek ve çocuğunuzun size dönmeye isteksiz olabileceği duygusal destek sağlayacaktır. Dahası, çocuğunuz ve takım arkadaşları arasında umduğumuz bağ, hem takıma hem de okula daha iyi odaklanma ve davranışla bağlantılı bir aidiyet ve gurur duygusu yaratacaktır.
   • Çocuğunuzun gerçekten zevk aldığı bir spor seçin; Probleminizi gençleri aktif olarak sevmedikleri bir şeye zorlamak muhtemelen davranışlarını iyileştirmeyecektir.
   • Çocuğunuzun takıma katılmasına izin vermeden önce koçu araştırın. Onlarla konuşmak için bir toplantı düzenleyin ve takımdaki diğer çocukların ebeveynleriyle konuşarak koçun karakter gelişimi için hedeflerinin sizinkiyle uyumlu olduğundan emin olun.
   • Koçunuzla evde yaşadığınız problemler hakkında samimi bir şekilde konuşun, böylece ne bekleyeceklerini bilirler ve bu sorunlarla nasıl başa çıkacaklarına dair bir plan oluşturabilirler.
   • Çocuğunuzun takım katılımına ilgi gösterin. Katılabileceğiniz her oyuna gidin ve vokal destekçisi olun. Çocuğunuzu neşelendirin ve kaybettiklerinde onlarla birlikte üzülün.
3. 3 Çocuğunuzla fonksiyonel aile terapisine (FFT) katılın. Sorunların yalnızca çocuğunuzda yattığını düşünseniz bile, bir ebeveyn olarak çocuğunuzun davranışının iyileşmesini istiyorsanız ciddi işler yapmaya istekli olmalısınız. FFT, suç ve şiddet dahil olmak üzere ciddi davranış sorunları sergileyen 11-18 yaş arası çocukların ailelerine önerilir. Terapi beş boyuta odaklanır: katılım, motivasyon, ilişkisel değerlendirme, davranış değişikliği ve genelleme.
   • Katılım: FFT terapistleri, ailenin tüm üyeleriyle yakın bir ilişki geliştirir ve onlara, FFT olmayan terapistlerden çok daha fazla derecede ulaşılabilir. Terapist ilişkisi diğer terapi türlerinden çok daha samimidir.
   • Motivasyon: Terapist, suçlama ve sorumluluk arasındaki farkı yeniden tanımlamaya yardımcı olacaktır - bu, genellikle bulanıklaşan bir çizgi. Amaç, aile dinamiğini suçlu olmaktan umutlandırmaktır.
   • İlişkisel değerlendirme: Terapist, gözlem ve sorgulama yoluyla aile üyeleri arasındaki dinamiklerin objektif bir analizini sağlayacaktır. Bir aile yapısı içinde izole bir birim olarak kendilerine odaklanmak yerine, aile sorunlarının algısını bireysel bakış açılarından aile üyelerinin aile biriminin bağlılığını ve birlikte nasıl işlediğini gördükleri bir ilişki perspektifine kaydırmaya çalışacaklar.
   • Davranış değişikliği: Terapist, ailenizi kötü ruh halleri ve aile sorunları ile daha yapıcı bir şekilde çalışmanıza yardımcı olacak çatışma çözme teknikleri ve iletişim yöntemleriyle donatacaktır.
   • Genelleme: FFT seanslarında öğrendiklerinizi terapinin ötesinde hayatınıza nasıl genişleteceğinize dair bir plan oluşturacaksınız.
   • FFT genellikle 3-5 ay boyunca gerçekleştirilen 12-14 seansı içerir.
4. 4 Ebeveyn bağlanma sorunları varsa, çocuğunuzla bağlanmaya dayalı aile terapisine (ABFT) katılın. Bağlanma teorisi, bebeklerin bakıcılarıyla yaşamlarının ilk yıllarında geliştirdikleri ilişkinin, ergen ve yetişkin yaşamları boyunca ilişkilerini ve davranışlarını etkilemeye devam ettiğini öne sürer. Bir ebeveyn olarak çocuğunuza çocuklukta güvenli ve besleyici bir ortam sağlayamadıysanız, artık onlardan daha iyi bir ebeveyn olsanız bile, onlardan ergenler olarak bağlanma sorunları üzerinde kendi başlarına çalışmalarını beklemek mantıksızdır. sen önceydin.
   • ABFT seansları genellikle bir ila 1 ½ saat arasındadır ve haftada bir toplanır.
   • “Siz (çocuk) kriz veya ihtiyaç zamanlarında neden anne babanıza dönmüyorsunuz?” Sorusuyla başlar.
   • Terapist, aile üyelerinizle hem grup bağlamında hem de bireysel seanslarda görüşecektir.
   • Bireysel seanslar, çocuğunuza, olumlu davranış değişikliği için ele alınması ve ele alınması gereken çocukluktan kalma zor anılar boyunca rehberlik edecektir.
   • Yalnızca ebeveynlerle yapılacak oturumlar, ebeveynlerin kendilerinden muzdarip olabilecekleri bağlanma sorunları ve sorunlarının çocukları üzerinde nasıl yeniden ele alındığı konusunda çalışmalarına yardımcı olacaktır.
   • Tam aile seansları, birbirinize karşı dürüst olmanız ve ileride aile dinamiklerini iyileştirmek için bir plan oluşturmanız için güvenli bir alan sağlayacaktır.
   İlan

Topluluk Soru-Cevap

Arama Yeni Soru Ekle

• Soru Çocuğumun kendisini öldürmekle tehdit etmesiyle nasıl başa çıkabilirim? Onlarla oturup konuşmalı ve intiharın tehdit edilmesi çok ciddi ve üzücü bir şey olduğunu söylemelisin. Gerçekten intihara eğilimli düşüncelere sahiplerse, bir terapiste gitmeleri gerektiğini bilmelerini sağlayın. Bu tehditleri yapmaya devam ederlerse, terapiyi ve hatta psikiyatrik ilaçları düşünmek isteyebilirsiniz.
• Soru Ergenlik çağındaki çocuğuma şaplak atmalı mıyım? Hayır asla. Sizinle genç arasında korkunç bir bağ oluşturacak ve muhtemelen işleri daha da kötüleştirecektir. Onlarla yaşadığınız problemler hakkında konuşun ve gerekirse profesyonellerden (yani doktorlar, terapistler) yardım alın.
• Soru Çocuğum telefonunu vermeyi reddederse ne yapmalıyım? Kablosuz sağlayıcısını arayabilir ve hizmetini telefonlarına kesebilirsiniz, böylece kullanamazlar.

Soru Sor 200 karakter kaldı Bu soru yanıtlandığında bir mesaj almak için e-posta adresinizi ekleyin. Sunmak
İlan

İpuçları

• Gençler, sonuçlarını düşünmedikleri için inanılmaz derecede incitici şeyler söyleyebilirler. Bir ebeveyn olarak, başkalarına kaba davrandığında ne gibi sonuçların ortaya çıkabileceğini onlara göstermek sizin sorumluluğunuzdur.
• Sakin olun ve mantıksız, agresif veya dürtüsel patlamalar yapmayın!
• Unutmayın, ergen çocuğunuz size akıllı davrandığında bunun hormonlar yüzünden olduğunu unutmayın. Dediklerini ciddiye almayın çünkü çoğu zaman bunu kastetmezler.

İlan